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如何讓孩子學獨立?不要太依賴!

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發表於 2014-9-12 11:56:05 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
                                                      
        
        根據台灣兒童福利 聯盟的調查, 有近「30萬」的學齡兒童坦言 「爸媽會打 我、罵我」雖然近年父母已盡量不出手打小孩,但是卻「越罵越兇」──「你是豬嗎?講幾百次都聽不懂!笨死了!」其實,這 樣只會在孩子的成長過程中留下陰影、人格嚴重受挫!甚至有許多孩子出現「自虐行為」,孩子不愛自己、缺乏自信心,也認為 或許和父母長期的語言暴力有密切關係。
        
        什麼都要「媽媽來」,該怎麼讓孩子學獨立?
        換衣服、準備幼稚園書包等自己做得到的事,女兒總是撒嬌說「媽媽,幫我做~」她想約朋友出去玩時,也要我幫忙:「媽媽,幫我打電話問她!」她現在只有五歲,我很擔心她是不是不管到了幾歲,都還是這麼依賴別人?
        越有自信的孩子,依賴性就會越少
        孩子一天到晚說:「媽媽,幫我做」,確實會讓媽媽很煩惱:「這個孩子為什麼依賴性這麼重?」案例中的孩子,纏著媽媽幫忙她「應該做得到的事」,所以與其說孩子依賴心強,不如說是喜歡撒嬌。
        媽媽對於這樣的狀況雖然「感到強烈不安」,但孩子很可能是藉著糾纏「媽媽,幫我做」,製造和媽媽說話的機會;或是想讓媽媽陪在自己身邊。這是因為即使孩子做到這些事,認為「理所當然」的母親也不會稱讚自己。但是最需要擔心的是,這個孩子可能不是天生愛撒嬌,而是因為教養時沒為她建立自信心,以致變得愛撒嬌。要求媽媽幫忙畫畫的孩子,很可能是曾經被朋友嘲笑:「你的圖畫得好醜~」導致對畫畫缺乏自信。
        讓孩子擁有自信,比矯正錯誤更重要,從小建立孩子的自信心,別讓他「太愛撒嬌」!以下方式提供建議:
        ◆ 孩子把汽車輪胎畫成五個了,要指正他嗎?
        小孩到了五歲,多半都能分辨擅長畫畫的人和自己的畫有所差異。哥哥姊姊看到弟妹畫的蝴蝶,出口嘲笑:「你畫的是什麼?跟毛毛蟲一樣~」這類無意脫口而出的玩笑話,也可能使孩子再也不想拿起畫筆。
        另外,有些父母看到孩子畫的圖,一邊說「不用心畫,看不出你畫的是什麼喔」一邊幫孩子修改畫作,也是造成孩子沒有自信的因素。父母可能會遇到下列情況:孩子畫了一部車子,卻在車上畫了五個輪胎。這時有的媽媽會說:「畫錯了!輪胎應該是四個才對!」然後要孩子用橡皮擦掉,或是重新再畫。換做是我會這麼說:「啊!這部車是越野車對吧!輪胎有一、二、三、四、五個呢!第五個是附在車後的輪胎,好厲害!這樣就不怕爆胎了!」當然,可能孩子畫的根本不是越野車。但孩子拼命畫給你看的圖,總是想得到誇獎不是嗎?畫的內容究竟正不正確,根本一點都不重要。
        剛剛舉的只是一個小小的例子,在與父母諮商時,我常忍不住感嘆:「這位媽媽真是浪費了一個好時機!」、「哎呀!剛剛的應對真是太可惜了!」難得有那麼多可以好好稱讚孩子的機會,媽媽卻完全沒注意到。甚至就像剛剛說的例子一樣,把難得的「讚美機會」,用來指責孩子。
        ◆ 研究各種讚美詞,是教養必做的功課
        同樣煩惱孩子愛撒嬌的父母親,請你務必要多多讚美孩子,讓他更有自信!或許有些父母會納悶:「但是,沒有把事情做好的孩子,我該怎麼讚美他?」其實要領和體能訓練一樣,就是「練習、練習再練習」。
        比方說,如果我是一個小學導師,全班共有四十個學生,不管我擔任哪一個學年的導師,我一定會設法每天對四十個人,以四十種不同言詞或方式去讚美他們。
        有些學校的老師或許會說「這種事我也做得到」、「我也有這麼做啊」。
        不過,一旦要求他們實際去做,老師就開始覺得詞窮或缺乏具體事蹟。最後只好套用模稜兩可的「你真是好孩子」、「你真的很像三年級的大哥哥」之類適用於多數人的制式稱讚。
        大人應該要具體地讚美孩子才對,例如:「下課休息時,你幫○○撿起掉在走廊的手帕對吧!」、「謝謝你悄悄地幫我把籃子放回來。」、「○○真是小發明家!好棒的創意喔!」。
        只要仔細觀察孩子,就會發現他們值得讚美的行為俯拾皆是。然後,即使已經讚美過孩子的行為,當他重複相同行為時,也要以不同方式讚美。比方說,我的女兒用溫柔的聲音照顧我們養的狗小天,我會誇獎她:「小天很喜歡妳這麼照顧牠呢!」、之後當我看到同樣的狀況時,就會對女兒說:「小天好像把妳當作媽媽噢!」
        只要真心想著無論如何一定要讚美孩子,絕對能發現他值得稱讚的地方。不久之後,父母讚美的詞彙就會變得更豐富。多誇獎孩子就能培養他積極主動的個性,所以爸爸媽媽們會發現,準備好多樣化的「讚美劇本」是多麼重要的事。
        ◆ 即使失敗了,仍然可以讚美孩子「Good try」
        如果你走在路上,會被素不相識的陌生人讚美「你的帽子真漂亮」、「好酷的夾克」、「我好喜歡你戴的手錶」等等,有時候被過度讚美穿著,甚至會懷疑:「他們是打算搶劫嗎?」連陌生的路人都如此,更不要說父母讚美孩子的次數及豐富性,亞洲的父母根本無法相提並論。光看美國連續劇或電影台詞,其中有關讚美的台詞就多得驚人,這種態度值得我們仿效。
        
        比方說,孩子在籃球比賽中,想嘗試三分球投籃。如果投進得分當然會被稱讚,可是萬一沒有進籃時,他們不會說「真是太可惜了」、「差一點就投進了」。美國父母說的是:「Good try(很好的嘗試)」,讚美孩子勇於挑戰的精神。請父母務必要學習此種表現方式,即使孩子失敗了,只要能讚美他「Nice challenge(很棒的挑戰喔)」,孩子就不會因此失去自信。我想大部分的美國人,應該很喜歡讚美他人的「自己」吧,能讚美他人的人,腦中擁有一個寬廣的想像圖,我認為那就是他理想中的「自我想像圖」。
        另一方面,亞洲人則缺乏這樣的自我想像圖。因此,當孩子有不良行為時,父母便會嚴厲責備,希望博得「這個家庭有好好管教孩子」的評價。亞洲家庭或許就是被「嚴厲責備」這樣的價值觀束縛住了。
        
        ◆ 「只重視成績」的父母,會教出傲慢的孩子
        讚美詞彙豐富而多樣化的父母,是因為他們會從多元的角度觀察孩子表現。假設有個很會唸書的孩子,但這個孩子很傲慢,自認優秀而眼高於頂,他在家批評功課不好的孩子:「班上都是一些不會讀書的笨蛋!」、「只能和三十九個功課差勁透頂的人唸書,我真是太可憐了。」
        這個孩子,或許在班上成績是第一名,但就人格品行來說卻是最後一名。不過孩子之所以有此態度,很可能是父母只重視成績的結果。因為父母對孩子成績優秀已經非常滿足了,只看到這個優點,就會只讚美這個部分。
        即使看到孩子友善對待鄰居幼小的孩子,父母不但沒有誇獎,也不曾給予關心,這樣便無法養成孩子良好的人格。其實,任何人都一樣,要找出別人的二十個缺點很容易,要找出二十個、三十個、四十個優點卻得煞費苦心。
        父母只用一把尺來衡量孩子的行為,並加以讚美,會伴隨很大的風險。就像前面的說明,仔細觀察孩子的行為,在適當的時機讚美!即使是相同的行為也要改變讚美方式,失敗了也要誇獎他等,用各種角度觀察孩子的表現,就能增加讚美的多樣性。
        ◆ 父母要將「正確的價值觀」傳達給孩子
        父母能注意到這一點的話,還會出現另一項優點。當父母能以多樣化的尺度衡量孩子表現,以不同觀點讚美他,孩子也會在不知不覺中模仿父母。「那個孩子是班上跑最快的!」、「那個孩子雖然平時都不說話,可是舞跳得很棒喔!」「媽媽雖然平時都在說和成績有關的事,但那個孩子是全校最有趣的!」類似這樣找出孩子同學的優點,以言詞讚美,由此孩子也能以更客觀的角度評價自己「我雖然功課很好,但運動就不太行了」。
        孩子進入青春期之後才開始讚美就太遲了!最好趁他還小的時候,在二十歲以前,給予無限讚美。從小開始培養孩子正面的態度,等他長大後,就能經常自我激勵、自我反省了。
        




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